| 菁's profile水漾晴空 云沉碧海PhotosBlogLists |  Tools  Help |
水漾晴空 云沉碧海une tranquillité imperceptible, qui semble un bonheur 28/02/2009 留恋还是埋怨 感情赤字心心念念 牵牵绊绊 以及无法依赖的依赖感 站在原地 或是向前一步 都那么恐慌
如果 想要的更多 贪心徒劳 平添伤疤 我说 独自一个人 也许才做得到那么勇敢
可不可以变成那只漂流瓶里的小兔子 从此不言不语 不闻不问 带着我的秘密 顺水而下 到远方
05/07/2007 无知，在安然年少之后或者 布雷斯特的雨水真的不会停了 这样才像是个理由 正在疯狂一般想要逃离这个城市
已经 离开人群太长太长的日子了 于是才显得简便易行 能带的都一并带走 其余的 一无留恋
很难说 我在我的世界里 是遨游 是漂流 是逆流而上 是溺水挣扎
突然想起小时候的写字台上 笔筒还是摆设之类 大肚佛或者济公爷爷 清晰的上书四个大字 “自得其乐”
你说 是曾经年少时从未想过要懂得何其意 是无知
还是荒盲走过后苦思冥想却参不透其说 更无知
也很久没有说孤独 或话音流转时就一句“无聊”以代 比如在五个日夜寸步没有离开屋子的120多个钟头里
在渐渐木然的日子里 生活是不是可以仅存些简单的意义 不被亦步亦趋的雨水冲洗干净
才不至于 像是执拗着淘米的水 愈清愈净愈索然无味
像是摆了好似年年岁岁的桃子 还是烂在桌上的袋子里 再出门去买新的 是习惯
再绚烂流转也归了平淡 大概 泼墨浓彩真的已融了一望池碧
若沉了 便是结局
11/04/2007 梦醒梦醒
梦里全是过往 因为不经意提起曾经 还是记忆注定要颠颠倒倒叠叠复复
太年轻的时候 就那么一再一再的有许多再许多的不甘 为了没有遗憾的青春 倾其所有 轻易欺瞒了自己的惴惴不安
还没有回头看 已经不敢尝试忘记 所以最后一次哀悼 越过的满心欢喜 和 跌过的狼藉满地
转了身凝了神 即便身后一面墙的浮雕 栩栩如生 也是尘土的颜色没有光线
不置留不丢弃 还是 擦拭干净 整理成册 就那样规规矩矩地摆放在视线之余 再不翻阅
复活节假期
平静安宁 水一样 日子
因为了解自己的走走停停 这个清晨 就开始祈求终点
即便是 这样挂了零零坠坠的满满屋子 溢着饭菜蒸腾的香气 以为填满我的日子便可以称作为家
还是不愿骗了自己 因为甚至从不愿无所顾忌地添置 只怕离开的时候 林林总总 牵牵赘赘
不过是留了四处 我的记号 一面乞讨一面问自己 可不可以 给那么勇敢收集记忆的日子划个句号
伤疤
忘记什么时候 深夜为了没有目的地的一通电话 刮破在哪里流了血的手背 竟是烫伤一般纠结的丑陋
不小心贴在锅边上的一瞬撕痛 冲了冷水涂了药 再不疼不痒 偏幻成了暗红色一道轻轻浅浅的划痕
原来伤真的不止一种 当时的无知察觉 未必不是一个深刻疤痕 有时痛彻心肺的 却徒留一个就要愈合了的伤口而已
只是 看这疤 我们其实无从判断 何时伤 被什么所伤 伤了究竟深或是浅
当然 若是愿意不再想起 就只是岁月一个印记 皮肤白净有幸福的光泽 小小伤疤 虽然丑 却无伤大雅
土豆熏肉烧蘑菇花
当忽然简单地明白 你执意要起名字的用意时 是有痛的
换了生抽代替老抽 炒出的菜确实好看了许多又许多 即便是这个从前以为永远不会下厨的我
炉子上又炖着牛肉 没有西红柿的时候 我们还可以用永远不会缺席的土豆胡萝卜
学会了打点的日子 开始有滋有味有油花花漂在漂亮的汤盆里
简单平和的光线里 终于懂得要开始好好照顾自己越来越少疼痛的胃
论……论……论文 和 考……考……考试
又坐了无所事事的一个下午 准备写论文的下午 却写了许多……字
想要拼命 在23岁这一年 用我生平第一个硕士文凭 给留学生活一个优美的序幕
为此 已经停止问自己 这是执拗的争斗 还是虚荣的光晕
在未知的远方 我和方向之间那一点点默契 让我放心被它选择 而不是我选择了它
一刻不停的前行 只因为脚下 踩了一条路
在路上因为一些人一些事一些过往 以及一些念想和那样的愿望
那时以为 千辛万苦来到这里 便有了一种专属安逸的回归 着陆了再之后的大半人生
日子慢慢疏离 一时忘记了如何想念 便回忆不起曾经爱与被爱
重新跨上背包 便再不张望身后的远方
独自奔波 依然如故 走走停停 还有风景 在恋人拥吻的站台 仰望午后干净的晴朗
也许有人 会爱上那种信念 通常我们称之为 孤独
15/03/2007 爱情转移徘徊过多少橱窗住过多少旅馆
才会觉得分离也并不冤枉 感情是用来浏览还是用来珍藏 好让日子天天都过得难忘 熬过了多久患难湿了多少眼眶 才能知道伤感是爱的遗产 流浪几张双人床换过几次信仰 才让戒指义无反顾的交换 烛光照亮了晚餐照不出个答案 恋爱不是温馨的请客吃饭 床单上扑满花瓣拥抱让它成长 太拥挤就开到了别的土壤 感情需要人接班接近换来期望 期望带来失望的恶性循环 短暂的总是浪漫漫长总会不满 烧完美好青春换一个老伴 把一个人的温暖转移到另一个的胸膛 让上次犯的错反省出梦想 每个人都是这样 享受过提心吊胆 才拒绝做爱情待罪的羔羊 回忆是捉不到的月光握紧就变黑暗 等虚假的背影消失于晴朗 阳光在身上流转 等所有业障被原谅 爱情不停站想开往地老天荒 需要多勇敢 你不要失望荡气回肠是为了 最美的平凡 17/02/2007 想看上去 活脱一个不良少女流连夜店整宿狂欢 要么就是痴情女子痛失所爱泪漫天明
早上看镜子 吓坏了自己 脸肿眼肿 妈看了要哭 如何辛苦生养的个丑丫头
爱信不信 昨天午饭做咸了 于是狂灌了几壶水 以至于晚饭都没吃 睡了 醒了 就这样了
很难有人真的知道 想家 究竟想念的是什么
妈妈说做饭吃饭 等下再聊 家人朋友老师所有电话打过来 就只听一句“线路忙”
在这个有阳光的午后 我和我的小小植物一起 星星点点 零零落落
原来 在遥远的日头下 一个人对着电脑屏幕 无论如何 也品不出“春晚”个中滋味
怎样才说寂寞 当想念没有着落 只当是入了魔
st valentin 我们各归各位终于开始了解 再孤独不过无所念想
2月14 岁末最后一个不安分的节日 拖出整捆的记忆 出来 晒太阳
于是 该扔的扔 像是模糊已不见字迹的 该捡的捡 类如发黄的封面翻卷浮尘
然后 重新 打包存放
又一幕 终 散了场 才发现 诺大的舞台 竟是一出独角戏 只是 灯光明晃 怎样的败落胆怯 都无处可逃
只好绕场一周 回到原地 忍住 别嘲笑 终 复一年 又是独自一人 29/01/2007 第117天在想 是不是还能够大段大段地写字 是日子真的开始安稳而惬意 还是已然匮乏到无从下笔 发现又一个月末 曾试图但终没能留下点什么的空隙里 冬天 就只剩下了这余光里最后的一瞥 竟也能狠狠牵缠 死肯放手 于是我在法国的第五个月就这么一路小跑着来答“到”了 布雷斯特的117天 就这么连拉带扯地把我带过了新一年又新一个月 也不过三个月而已 却一再恍惚 仿若一个又一个世纪 又因为浑浑噩噩着一无所获 于是又每每幻想 下一个清晨仍是10月6日的朝雨绵绵 然后一切重头 想要有余地做的更好 用于祭奠即将一去不返的22岁
22岁那一年
妈妈只身远走他乡 耗尽青春过往随了一个男人 艳阳或是冷月 都终是融了一汪池碧的波澜不惊
22岁这一年
我独自飘洋过海 还做着自诩年少的梦 梦里芳草无边 没有路标的远处 大概便是幸福的方向
28/01/2007 不如……重新开始
我想 这 并不混乱
像是简单一个题记以及之后倒叙的一个故事虽然支离破碎 还落了一层又一层的灰尘
某人打开了我的博客我才羞愧地发现很长一段日子没有更新更长一段日子没有回头——看来时的路
一页页掀过去却追溯不到初始
发现2005年12月的存档无论如何只余下一片空白 如同布雷斯特的天空 一阵风层云就把阳光遮了密密实实
所以完成了这般傻事把2007年1月的乍暖还寒的天空变作了2005年冬天最后的温度
那么就这样 一切重新开始 正如初衷
2005/12/19 3:36:00日志遗失
昨天，到今天，存档日志开始空白，和丢了喜欢的耳坠不同，而像是丢了撕心裂肺的念想和无关痛痒的过往，却黯然 忽而就知道了，虚拟的，真实的，没前没后的，无依无靠的，想留点什么的动机，愈发显得真不靠谱 2005/12/3 13:17:59今天
雨夜 留下这个空间 本意 是想要关于去到法国的起始 想要那时 换了邮箱 换了空间 换了生活的底色和质地 也或许不是因为一些人一些事 一些开始整理的行装 2005/12/3 17:32:57告别一周
凌晨 告别浑浑噩噩的又一周 为逃掉了周末三次法语课中的两次有小小的不安和稍多一点的反叛快感 泡面 麦片 苹果 电脑 被子 床 眼睛干涩 也许明天起就再也流不出咸的液体了 脖颈酸痛 大概明天的明天就再也看不出我喜欢的曲线了 胃 隐约的 痛 蠢蠢欲动着对我的背叛 就像在寒冷的空气有了征兆的清晨 鼻子又一次适时的开始把氧气阻拦的近在咫尺
是要告别没有阳光的日子以及里面那个不够健康的自己的！ 2005/12/4 6:46:49出太阳了
睡到中午 睁开眼睛的时候有光线安好
阳光 沁冷 空气 明晃  2005/12/4 8:14:49好像做过的梦
梦到岩 一直到醒来 梦里 相距远的空间 用力的争吵 他用尖利的刃划伤我的脸 有心 无意 不重 但痛 惊觉 掷了匕首 正中他的腹部 却是原木的刀柄一端
他带我回家 父母的家 却独自在一旁上网 短信 笑容暧昧 与我相隔两地 起身的时候 最后一次也唯一一次望向我 问 为什么你看我的目光时而冰时而火时而海水时而沙漠 笑的戏谑 恍然大悟 竟被戏弄至如此 究竟 有爱过我吗 …… 不
梦醒
2005/12/5 3:18:23煮麦片的时间里
煮麦片的时间里 还能去做和做完些什么呢 拉开窗帘 检验阳光的成色 喷那个有花香的药水 对抗顽固的鼻炎在冬天的肆虐 打开食物的抽屉 挑拣喜欢的饼干 取一个苹果 握在手心 估算距离午饭的时间 再放回去 看锅盖周边钻出的银色水气 刚刚透气的鼻息 贪婪于氤氲着的香气 2005/12/6 17:14:07如果没有下一次 挂断的电话 转身的侧脸 我们是不是真的能够 有 下一次和再一次的时间表 握在手心 终于明白 并没有所谓最后…… 忽而停顿下来的声音 或然是偶尔短暂的搁置 但若是再没有说下一句 便知道了 那曾是我们 最后一句话
恍惚中的背影清晰 或然是轻声道了“再见”掩了门 但若其实再没有见面 便会记得 那曾是我们 最后一面
毫无预知的驻足远眺 或然是贫乏疲惫了停留一时一地 但若是再没有远行 才能够以为 那将是我 甘心栖息的终点 不承认 亦不否认 爱上一个人 或然某个冬天暧昧一种 但若是再没有离开可能的温度 终于才了解 那将是我 宿命相守……
2005/12/8 16:12:45say you say me
他说 我会去法国看你 下一年或再一年的这个时候 我说 好 他说 我要顺便去学厨 做最美味最幸福的糕点 我说 好 我说 我不喜欢慕司 但要学会布丁 他说 谁说是为你而学的 我说 哦 我说 我怕冷 所以你要在圣诞之前来 他说 如果找到新的取暖方式要及时通知 我说 哦
2005/12/10 17:44:08想念贾大猪了
忽然想念贾大猪 是站在窗口看到对面食堂的那一瞬间 想起那时 我还没有搬到这幢寝室楼 他还没有毕业离开学校 我们还没有解散广播台 也都还没有把减肥提上日程
第一天入校的开学典礼 和贾大猪一起主持的女生不够漂亮普通话不够标准声音不够悦耳 想 我是能够比她做的好的 那时候第一次看到这个男生 但还不知道他是谁后来知道的时候尊敬的称呼“学长” 但还不知道我们会成为难得好的异性朋友 后来知道的时候贾大猪才成了贾大猪 才知道了要他爱上一个女人和要我爱上一个女人一样困难 进广播台 他面的试 慈眉善目 后来说起 那时对这个新生什么印象都没 好 没关系 友谊无需一见钟情 这不影响我们成为最好的朋友 大猪一直嫌自己胖 减肥却是断断续续的 成效应该是有的 也断断续续 时好时坏 这样才成了贾大猪 还是没说食堂 食堂是在马路东面的校园的 那时 我住西边的院 他也是 中午下课前收到短信 下课一起去东院那个食堂吃饭 为什么啊 挺远的 因为那里的肘子！如是和他一起去了 他吃了 我没吃 我没兴趣 当时是 我还没有准备减肥 当时是 是他减肥间歇期 至今 我不知道那肘子好不好吃 现在我住在那个肘子好吃的食堂对面了 近的不能再近 近到每天都吃那里是理所当然的程度 忽然才发现 后来再没看到那个食堂有肘子卖啊 想贾大猪了 千里之外 想他一边减一边长的肥 他外表丝毫看不到的敏感女人心 他的至理名言 “人 一晃就大了 一晃就老了 一晃就死了 ——天啊~~”
There are no categories in use.
|
||||
|
|
